现在的我，正在非洲肯尼亚的公路上，从一个国家公园开往另一个国家公园。车刚刚开过了一个斑斓的贫民窟，马路边有成群的牛羊，斑马，还有好多我叫不上名字的鸟… 非洲大部分的公路是平整的，路边有当地人用木头搭起来的小棚子，专门为过往的司机乘客售卖水果零食…

非洲女人的臀是翘的，翘到我无地自容。头顶重物，大胸和翘臀形成完美平衡，一步一步坚实地往前走着…

要说起来，现实里的非洲和我想象中的非洲多少还是有几分相似的。只是它比想象中更狂野，也因为亲身经历的原因，更多了分人情味儿。

已经记不起被种草非洲是什么时候了… 大概是儿时看的动物世界，或者更早… 早到在儿童启蒙图画书里看到的猎豹，斑马，狮子，犀牛… 庆幸的是，儿时的梦想都在一一完成中，我也一步又一步地带着大胸翘臀坚实地走在自己想走的道路上。

我们这一路，不断的向着前方迈进，走着走着就难免丢三落四的走散了，走丢了，迷茫了… 有些人走远了，有些目标走忘了，有些梦想放弃了。现在大学毕业，进入社会，就越来越能体会,能够真正“按照自己想要的样子走自己的路”的人，真的是少之又少，难上加难。

记得大学的时候，我比现在更热衷于旅行。电脑屏保是伦敦的大本钟，去了伦敦之后，我又把大本钟换成了如今的埃及金字塔。屏保一个一个的换，梦想也一个接一个的完成。

那时的我也并不知道自己究竟能够走到哪里… 只知道那些想去的地方，去到一个算一个，想做的事情完成一件算一件。照着我的梦想清单，一股脑儿的去做去执行… 这一路上困难险阻，妖魔鬼怪，我劈荆斩棘，虽然偶尔也伤痕累累。

那年的暑假为了能够赚足经费去南美，我从开年开始就拼死拼活地在实验室工作。美国大学里的学生工资大部分都是由政府给的，是一种学生补助之外“工作奖励”的形式。那一学期爸妈开了新公司，收入和报税比先前翻了一倍，我再也不够资格拿任何学生补助或工作奖励… 因此，实验室的工作从有偿变成了无偿… 我的旅费也就随之下落不明了。

那段时间的我非常非常地不知所措。你们大概也读过的。我家的教育方式是不会给我付生活所需之外的任何经费的，就算爸妈的收入高，就算我没了工资和爸妈也算是有必然联系…

无奈委屈之余，办法还是要想的，想去的地方还是要去的… 哭完了就把眼泪擦干，继续前行，这大概就是生活教会我的，最简洁明了的社会生存法则。

于是，我找了一家中餐厅打黑工… 就是那种端盘子倒水上菜的服务生工作，靠小费盈利。收入勉强能接受，但绝不和我需要耗费的体力和精力成正比！端盘子端到手抽筋，对客人要笑，笑到脸疼… 为了点微薄的小费要好声好气的招待，好几个小时站下来双脚已经全部麻木，疲惫到晚上回家时双脚都水肿…

那个学期每周打4天工，日程安排是“上课，实验室，餐厅打工，回家，写作业，睡觉”… 工作结束后，勉强撑着最后一丝力气开车到家。到家楼下，我通常会在车里坐20分钟再下车… 那是疲塌瘫软的20分钟缓冲时间。缓冲后和自己说加油，撑着游丝般的力气下车，上楼，洗漱，写作业，睡觉。

但是你看现在的我～ 熬过了最困难黑暗的日子，正奔驰在非洲大陆的土地上，边看烂大街的斑马边给你们写公众号，偶尔还能喊司机把车停在路边让我冲下车去追长颈鹿求合照哈哈哈哈哈哈 （就我的腿长和长颈鹿的腿长… 根本追不上…）

生活有时候很混蛋。它总喜欢制造一些困境来消磨你的棱角… 直到有一天你变得圆滑，没了棱角，你再回头看看身后那粉碎了一地的，其实是你的初心，是曾经你内心深处最想成为的那个自己。

所以啊，在面对人生的三岔路口的时候，向着自己向往的方向努力坚持一下吧，万一远方不远呢？ 

不久前，在土耳其的棉花堡，我和朋友找到了一家中餐厅，打算好好的吃一顿久违的中餐。餐厅是一个台湾女人开的，她有一个女儿，在餐厅帮忙招待客人。

那个小女孩儿大概十一二岁的样子，一头黑长发，微胖，穿了一件灰色的T恤衫，尤为朴实。女孩儿身上载满了印象里南方小女生的特点，声音小小的很“撒娇”，举手投足间的小动作也尽显青涩和稚嫩。

点餐时我们问的问题她挨个儿都要跑进厨房问妈妈，动作慢吞吞的，但又无比忙乱不堪，让人不忍责怪。

我们催促说“麻烦快一些，我们赶车”… 她慌张，在两桌客人间不知所措，举足不定。那种慌乱的神情像极了以前的我自己。

我一直很想念那时候的我自己。单纯，简单，像温室里的花朵一样被家人保护着，眼底尽是青涩和质朴。

十来岁，离开家独自生活之前，我也曾经是这个样子。这个不会，那个不会，每件事都要问爸妈，做事慢吞吞，说话声音小且娇，神态里也尽是青涩和胆怯。而再看看现在的自己，生活已经把我打磨成了另一番模样。现在的我，在和人争辩时能一如既往的保持淡然，说话做事保持逻辑，不再慌乱，一板一眼，稳稳当当。忙碌时也依然保持自己的气场，面对旅途中遇到的各种各样的人也能世故地打成一片，应对自如… 多少有了一些“老油条”的气质哈哈

这单纯与世故间不过短短的几年，却隔着无数的经历，故事，困顿和成长。而如今回忆起曾经的青涩，我们都已是一种回忆的口吻。那句“愿你出走半生，归来仍少年”说来简单，只是那青涩的少年模样留起来却又何其难。

成长了，强大了，或许事故了，依稀记得以前的种种，但那种懵懂的状态是再也回不去了… 于是我只能看着这十几岁的女孩儿默默地感慨，曾几何时，我也是这般少年模样…

好在现在的状态我也喜欢，事故且单纯，坚定且温柔。

愿我们出走半生，归来仍善良。也愿小女孩儿们都能够历经时光后，依旧保持青涩模样。

最近，朋友圈里流传了一篇很火的文章，关于一个女人的一生。从23岁到75岁，从青春任性到生老病死，什么年龄，对应什么状态，对应什么生活… 一切看起来似乎无比的安详，无比的按部就班，似乎一切本就该这样，似乎也不乏有人就是这样匆匆走完了一生。

到了一定年纪，就开始有人催促你要结婚。然后你明白，所谓结婚并不一定都是要找一个深爱的人… 原来结婚是为了找个人过日子，而这个陪你过日子的人“凑合”就好，不可以要求太高。

后来，有人催你生孩子。你明白生孩子是婚姻的必然步骤，于是你成为了一个母亲。在带孩子的无比艰辛里消磨掉了三四十来岁的时光，为了孩子你几乎做完了所有年轻任性的自己绝不会做的事… 比如财富不自由，你忍；不被尊重，你忍；丈夫出轨，为了孩子你还忍；。

再后来，尘埃落定，你已是半百光景。用广场舞缓解寂寞，“孩子回家”成了你日复一日相似生活的盼头。带孙子，看孙子长大，一晃眼已是古稀。

这一生，从女儿，到妻子，到母亲，到奶奶… 一切按部就班，中规中矩，却从未有一刻扮演过你自己。

记得之前看过的一片关于单身的电影，说“单身旅行的魅力在于那一刻你孤身而独立。你不是谁谁谁的朋友，女儿，妻子，母亲…” 你就是你自己，独自一人面对这个偌大的世界，和任何角色没有一丝关系的，强大且坚定的你自己。

而这一个“你独身与世界对立”的时刻转瞬即逝，也让人铭记一生。

我也常常问我自己，这样按部就班的生活究竟是不是我想要的… 或许安稳，或许简单，或许能少些疲惫和困难。但我还是愿意由着我的小任性选择我想要的生活。

我确信，结婚就是要找一个深爱的人，虽然我明白并不是每对夫妻都一直相爱，也明白并不是每段婚姻都能走到最后；我确信，在成为一个谁谁谁的谁之前，我要先成为我自己，成为那个我内心深处一直想要成为的，世间独立且独一无二的灵魂；我确信，我会在我准备好了的时候选择成为一个母亲，给我的孩子最好的教育，也给他充分的自由，让他去完成自己想要完成的所有事情，包括成为一个行事另辟蹊径，笃定且独一无二的有趣灵魂；我确信，我会在生活的忙碌中渐渐老去，也确信不论是半百还是古稀，我都会成为一个充满故事的老太太，或许皮肤上布满皱纹，但眼神里智慧且淡然；我确信，最后的最后，我会在温暖的病床上死去，闭眼的瞬间回忆人生，我会心满意足，也会觉得此生足矣。

这就是我想要的生活，也是我任性的小确信。

It’s me vs. the world!

我一直在想，一个女孩儿要走多少的路，才能摆脱世俗，去到她想要去的远方，成为她想要成为的人…

或许是一程，或许是一生… 只是你要始终记住自己的初衷，那是你坚定前行的铠甲，也是你保持强大和单纯的矛和盾。

王家卫有句话我很喜欢，他说人的一生是一个见天地，见众生，见自己的过程。旅行也是一样，去了很多地方，听了很多故事，明白了很多道理，看过了很多人生，渐渐懂得了自己想要过什么样的生活。

其实我们穷其一生 步步维艰 寻寻觅觅的不过是想要找到自己心中所幻想的东西。而找到的瞬间，一切充满意义，却又失去意义。“幻想”就在那里，向着向往的一切努力，我们终将成为内心里最最期待的自己。

一起加油。